NewsPascani.com Pașcani, Târgu Frumos, Iași
Administrație

Leonard Ursu către editorul NewsPascani.com:„Ești un porc, un căcat, o cață ordinară, o panaramă! Dacă te prind de curul pantalonilor te bag în niște boscheți de te-ntunec!” (AUDIO)

Ieșire mitocănească a fostului director interimar al Eco Salubritate, Leonard Ursu, la adresa editorului NewsPascani.com, Răzvan Grecu. Sunat pentru a lămuri niște aspecte legate de experiența sa profesională, pe care a atestat-o la concursul pentru ocuparea postului de director general al societății de salubrizare, Ursu a avut un limbaj trivial, culminând cu amenințări la adresa integrității fizice a jurnalistului.

 

NewsPascani.com pune la dispoziția cititorilor varianta audio a înregistrării și stenograma convorbirii pentru a vă face o idee clară despre „profesioniștii” care au candidat pe lista primarului Dumitru Pantazi la alegerile locale din 2016.

Vă aducem aminte că Leonard Ursu nu este la primul derapaj, el i-a caracterizat pe angajații de la Eco Salubritate ca fiind „curve”, iar pe jurnaliștii de la Actualitatea TV ca fiind mizerabili.

Până acum, Partidul Social Democrat nu s-a delimitat de comportamentul lui Leonard Ursu, membrul acestei formațiuni politice.

Leonard Ursu: – Poftiți!

Răzvan Grecu: – Bună ziua domnule Ursu! Am reușit…

L. U. : Hai Răzvan că nu-mi place miștocăreala voastră. Înțelegi? Treci la temă direct și spune exact ce dorești!

R. G. : Am stat de vorbă cu doamna respectivă…(n.r. consultanta în recrutare de resurse umane)

L. U. : Fii scurt, Răzvan, te rog frumos, că nu-ți mai răspund la telefon. Spune, te rog frumos unde vrei să ajungi, ce joacă aveți voi exact. Nu mă pasionează ce joacă aveți voi. Nu aveți decât să căutați noaptea ca hoții sau ziua ca tâmpiții. Hai!

R. G. : Deci nu au ieșit cei cinci ani pe care îi cereau ei obligatoriu pentru a demonstra competența în conducerea unor business-uri.

L. U. : Cui nu i-a ieșit?

R. G. : Nouă de exemplu. Ne-au ieșit doar 4 ani și 7-8 luni.

L. U. : I-auzi!

R. G. :Firmele pe care le-ați spus dumneavoastră la telefon, la una din ele sunteți administrator din 7 iulie 2013.

L. U. : Hai lasă-mă oleacă cu prostiile tale, înțelegi?

R. G. : Da de ce-s pros….

L. U. : Domnu` Cristoiu de Pașcani! Lasă-mă un pic, poate ai treabă și te rețin. Îți spun sincer.

R. G. : Dar nu răspundeți….

L. U. : Lasă, noaptea ca hoții…

R. G. : Aveți cinci ani experiență? Interviu online la ora 19.00?

L. U. : On-line, ce-i online?! Dacă vreau eu să fie online sau întuneric? Ce tot mă iei cu on-line-ul ăsta sau cu ne online? Ce crezi? Am pus pentru NASA? Mă duc pe Marte? Ce crezi? Eco Salubritatea este o firmă de pe Marte sau care e problema? S-au respectat toți pașii! Ai întrebat pe unde ai vrut și pe unde nu ai vrut, te rog foarte frumos să-ți vezi de treabă de acum. Gata. Vrei să hărțuiești sau care e șmecheria? Unde vrei să ajungi? Ia-ți hârtii de la Camera de Comerț, de la camera de draci, de la registrul foilor matricole, registrul registrului.Vezi-ți de treaba ta. Nu mai da telefon. Pur și simplu mă simt deranjat de-acuma. Mă tracasezi? Da` mă suni dintr-un sfert în sfert de oră, că ți-ai mai dat tu seama că aveam doi ani și-o lună, trei ani și două luni, un an și trei sferturi de lună, ce-i cu tine? Lasă-mă-n pace! Am treabă! 

R. G. : Dar sunteți plătit din bani publici…

L. U. : Dar tu crezi că eu trăiesc ca tine? Ca vâscu? Crezi că eu sunt vâsc, ca tine?

R. G. : Ce e aia vâsc?

L. U. : Dacă tot ai învățat du-te și fă ceva treabă. Ia-ți ceva de lucru serios! Fă-te și tu bărbat odată! Așa cum nu ai fost! Ia-ți ceva de lucru și lasă-mă-n pace cu înregistrările tale: împinge-le adânc în ASS! Te rog frumos. Ăsta e hal de om care ești? Tot mă freci pe mine la cap? Crezi că eu sunt (neinteligibil) să te tragi tu de șireturi cu mine? Panarama, panaramelor care ești tu!

R. G. : Dar ce aveți?

L. U. : Caută-ți ceva de treabă, panaramă ce ești tu?

R. G. : Dar ce aveți, domnule?

L. U. : Porc ordinar ce ești! Nu mai suna la mine că mă deranjezi! Ți-am spus că mă deranjezi! În ce calitate mă suni, băi porcule?

R. G. : Este telefonul de serviciu de la Eco Salubritate…

L. U. : În ce calitate mă suni tu pe mine, băi panaramă care ești?!

R. G. : Păi în calitate de ziarist.

L. U. : Ce calitate…Ești o cață ordinară! Ești o plișcă, pleașcă totală! Ești mizeria lumii! Mizerabilule! Uăi, familia ta este o (neinteligibil), dar tu ești o panaramă de om. Înțelegi? Cum îți permiți tu să mă suni, cu prostiile tale.

R. G. : Dar care sunt prostiile?

L. U. : ți-a spus cineva ceva și tu ai luat de bune prostiile astea. Eu ți-am zis să-ți vezu de treabă. În primul rând să-ți ceri scuze, dacă mai vrei să stai de vorbă cu mine! Ai înțeles?

R. G. : Domnule, ce aveți?

L. U. : Ești o mizerie de om. Băi ia notițe de la frate-tu. Nu e nesimțit ca tine, un porc ordinar! Ai înțeles? Cine te învață pe tine, strâmb te-a învățat. Învață să trăiești civilizat. Lasă vrăjeala asta…când vrei tu ești ziarist! În rest ce? Om când ești?

R. G. : Domnule, dar ce aveți de jigniți asa în continuu?

L. U. : Nu te jignesc, nu mă mai suna. Dacă mă mai suni, ia în calcul o înjurătură!

R. G. : Ăsta este un telefon plătit de contribuabili.

L. U. : (neinteligibil) Du-te dracului! Nu mă mai suna niciodată!

R. G. : Ăsta e telefonul….

L. U. : Nu mă mai suna, că nu știu de ce dracu nu ți-am trecut numărul…

R. G. : Ăsta e telefonul plătit de pășcăneni.

L. U. : Ce vorbești tu? Care pășcăneni? Tu ești pășcănean? Plătești impozite în Pașcani? Măi mizerabilule!

R. G. : Da.

L. U. : Ce vorbești tu? Unde plătești?

R. G. : Păi firma mea plătește 6 angajați…

L. U. : Ce firmă ai tu, ce profit ai tu? Marele contribuabil ești tu!

R. G. : Domnule dar ce aveți?

L. U. : (neinteligibil) panarama lumii ce ești. Băi căcatule dacă te prind de curul pantalonilor te bag în niște boscheți de te-ntunec!

R. G. : Dar de ce mă amenințați, domnule?

L. U. : (neinteligibi) tu înțelegi băi căcat ordinar?! Nu mai suna! Crezi că te joci cu mine cum te joci cu ăștia din primărie? Băi panarama lumii!

R. G. : Domnule, dar dumneata ești….

L. U. : În ce calitate mă sunit tu pe mine?

R. G. : Ca jurnalist, domnule. Și dumneata ai un telefon de serviciu.

L. U. : Ce activitate îmi cauți tu mie măi băiete, măi?

R. G. : Este telefonul..

L. U. : Ce treabă ai tu cu mine, măi băiete? Tu nici nu știi câte urechi ai?

R. G. : Dar ce v-a deranjat că v-am întrebat dacă aveți experiență?

L. U. : Du-te mă de aicea, băi dereglatule. Taci din gură, nu mai suna la mine. Dacă vrei să întrebi, o ceva, orice, nu mai suna tu, Întrebi de mama? Ce treabă ai tu?

R. G. : Dar ăsta este un telefon public! Vă repet!

L. U. : Ce telefon public? Nu ai sunat la telefonul public din gară, înțelegi?

R. G. : Nu, la un telefon plătit de pășcăneni.

L. U. : Ce vorbești tu? Și ce, tu trebuie să râzi de mine la telefon?

R. G. : Dar cu ce-am râs, domnule?

L. U. : Tu trebuie să mă ții pe mine la telefon și eu să nu fac treabă pentru pășcăneni?

R. G. : Dar dumneata nu lucrezi acum. Dumneata nu ești angajat acum, nu mai ai calitate….

L. U. : De ce m-ai sunat, porcule, pe telefonul ăsta?

R. G. : De ce este telefonul acesta la dumneavoastră?

L. U. : Dacă eu nu mai sunt angajat de ce mai sunat pe telefonul ăsta?

R. G. : Ați participat la un concurs și v-am întrebat cum v-ați dovedit experiența.

L. U. : Am vorbit cu tine despre concursul ăsta de 3-4 ori șu colegii tăi de 5-6 ori. Dar voi când vă aduceți aminte ceva mă tot sunați? Faceți voi teoria conspirație? Mă mai întrebați voi câte o chestie în fiecare zi. Așa crezi tu că faci ziaristică?

R. G. : Dar ce vă enervează așa că ați dat niște explicații?

L. U. : Ai citit destule hârtii, te-am îndrumat către președintele Consiliului de Administrație.

R. G. : Nu răspunde la telefon.

L. U. : Domnule, sună unde vrei tu, dar nu mai suna la mine. Dacă vrei să mă-ntrebi un preț, ceva punctual ….

R. G. : Păi eu v-am întrebat cum ați putut participa la acest concurs, dacă nu aveați 5 ani experiență la firmele pe care mi le-ați dat dumneavoastră?

L. U. : Dar tu cum ți-ai dat seama?

R. G. : Păi m-am uitat pe certifcatele de informare pe care le-am dobândit de la ONRC, online, în această dimineață și am văzut că sunteți administrator de pe 9 iulie 2013. Am numărat pe degete, ca la clasa I: 2014, 2015 ,2016, 2017, 2018. 5 ani se împlinesc în iulie 2018! V-am întrebat să lumurim chestia asta. Atâta tot. Nu știu de ce aveți limbajul ăsta.

L. U. : Nu vreau să lămuresc față de tine, pentru că înțeleg că tu nu poți înțelege. E bine?

R. G. : Cum doriți. Puteți spune că nu comentați, dar nu trebuie să vorbiți în halul ăsta.

L. U. : Dacă vrei să comunic cu ziarul pe care-l reprezinți, lasă-i pe alții. Lasă-i pe alții.

R. G. : Înainte răspundeați la telefon frumos. Ce v-ați luat așa?

L. U. : Băi. uite care e treaba…

R. G. : Haideți că eu nu am timp să asist la comportamentul dumneavoastră de bădăran. Eu nu țtiu ce comportament aveți dumneavoastră acasă.

L. U. : Băi buhai de baltă nu mai suna la mine.

R. G. : Acesta este un telefon de serviciu. Dacă nu doriți să răspundeți lăsați telefonul la serviciu și cu asta basta. Bun, haideți, am observat care este caracterul dumneavoastră.

{youtube}F1WZrSSjDS8&feature=youtu.be{/youtube}

Advertisements

Related posts

Programul de circulație al autobuzelor R.A.G.C.L în perioada 15-19 august (DOC)

Oana Cordoneanu

DNA a dispus în cadrul dosarului „AgroComplex”: Vezi ce acuzații se aduc inculpaților! Prejudiciul de 2.045.050 lei!

Răzvan Grecu

Șanțuri înfundate pe drumul național Pașcani – Moțca. Localnicii din Gâștești cer măsuri!

Marius Parteni

Lasă un comentariu

* Comentând aici sunteți de acord cu stocare datelor dumneavoastră pe acest site